步步为莹

前阵子中了《败犬女王》的毒，女王众多的经典对白中，独爱那段她婚礼失败后的独白。

后来呢!那种男主角拿著花突然出现，拯救落魄新娘的剧情，并没有发生在我身上。
值得高兴的是，我妈因为忙著自己混乱的三角恋情，终於不再过问我的情事。
而我那曾经，也混乱到极点的感情生活，现在也随著那个人的消失，回到原点。

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星期天中午，陈mm到广州图书馆看书，进馆前先到存包处寄存包包。此时发生了如下情景：

 

陈mm来到存包处，环顾一周，五个自动存包柜子不是满格就是故障，无奈，只得守株待兔等候有人取包，再放进腾出来的空格。

 

等候几分钟，没人来取，有点不耐烦。此时，一位中年男人过来取包，陈mm急忙赶上前，谁知此时……一个头戴宽带头箍的女...

题记：昨天下午收到同事转发的邮件，因为手头工作应接不暇，故没来得及细看。今早打开邮箱，收到了另一封mail，原来是我们的招聘经理以过来人的身份，分享对昨天邮件的感悟（文中绿色的文字便是其心得），一直觉得此经理是一位知性智慧而又不失温柔的女性，完全符合本人心中“精品女人”的形象。细读发现的确挺有启发，于是决定转载：

有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头...

标题与正文并无什么密切关系，只是这个颇小资的词语忽地浮现于脑海而已。

周末趁着假期到南沙踏青，捕鱼、捉蟹、骑自行车，呼吸着郊外新鲜的空气，心情也仿佛久违地清新起来。

还看到了大海。别人热火朝天地撒网捕鱼时，偷偷地一个人坐在海边堤岸上，看着夕阳遍洒的伶仃洋，心情也像此时的大海一样，静静地。

从前我会使你快乐
现在却最多叫你寂寞
再吻下去像皱纸轻薄
撕开了都不觉


我这苦心已有预备
随时有块玻璃破碎堕地
勉强下去我会憎你
只差那一口气


不信眼泪能令失落的你爱下去
难收的覆水将感情漫漫荡开去
如果你太累及时地道别没有罪
牵手来空手去就去
牵手来空手去


一起要许多福气
或者...

科学家说，建立一个新的行为习惯，只需27天。

我说，原来改变习惯，很难很难。直至今天，第133天。虽然无数次觉得自己可以。

凌晨两点一刻，听着一首老歌，思绪翻飞。

中午时分，偷闲上来又开始新一轮的心疗。感觉自己的“修炼”已经接近圆满了，所以这次的主题是“放下。爱。”

献给拒绝绝望、相信爱的人:

   从来没有命定的不幸，只有死不放手的执著。受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。

  

凌晨一点五十四分，听到这首很有共鸣的歌。

《礼物》
女人都渴望归属，可是热情怎样保持温度，眼泪是快乐的附属，却又让我驯服。
终于一天看清楚，能够爱过痛过也算幸福，这一路的旅途风光明媚还是绝路，都是昨天笑忘书。

 
每个人都有一份礼物，就是为另外一个人付出。
没经历过挥之不去的痛苦，不懂珍惜手中的礼物。
每个熟悉的哀乐喜怒，藏在心里最温暖的深处。
王子公主谁能逃得过痛苦，能...

今晚再次帮衬大姨妈接受心理辅导，心里的一些事情，逐渐放开，不再困扰。

是时候再次以健康的心态上路了。

真的很感谢在我身边不离不弃的你们。每当我消沉于低谷时，总是你们，帮我挣脱泥泞，重建自信。

真的很想说一句，我爱你们。

凌晨时分，与大姨妈剖析长谈之下，“遗弃”这个词跃然而现。终于知道心头终日萦绕的阴霾，原来来自于被“遗弃”的感觉，原来我一直认为自己被遗弃了，而未愈的阴影让我更害怕再次被遗弃。这种遗弃，就像宠物只能眼睁睁地看着自己相依为命的主人狠心远去，却又无能为力的感觉。

在宠物的眼中，主人就是它的天与地；在我的心中，也许某些人也一样。

晚上跟同事聊起了《狗狗的十个约定》。很早之前已听说有此电影，但因为害怕是悲剧结局...

昨晚同事聚会结束，搭上回家的地铁时感觉时间尚早，决定一个人逛逛中华广场再走路回去。

踏出地铁站，开始后悔了。身边全都是一对一对的“有情人”，或十指紧扣，或紧绕手臂，脸上无一不洋溢着幸福。拥挤的路上只有我一个人形单影只，仿佛华丽乐章中，一个走调的、不协调的音符。

无意自怨自艾，但在这个专属于爱情的日子，在身边一双双恋人的包围下，的确感受到深深的落寞。以为拥有的幸福，怎料到，原来只是幻觉。幻觉总有破灭的一天，催眠自己的人终须回归...

《一个人的星光》——给自己的礼物

在末班车上，一个人回家路上，这个城市到处是熄灯的窗；
夜色有点亮，有星星出现在远方。和我一样，孤单的在发着光。

分手就像，失去翅膀，想念着你的我，飞不到原来的方向。
我一路上，不断回头看。多么希望，你会阻止我去流浪。

如果天空闪着我点亮的光，你的世界是否会变得宽广？
我只有离开你的倔强，却没有能忘记你的力量，就像眼前黑夜关不掉星光。...

最近身边好几个朋友陷入感情困境当中。感情出了问题，我们扼腕、我们愤怒、我们悲伤、我们不舍、我们百感交集，然后呢？如果我们努力了，尽力了，结果仍然如此，那段你曾以为会一直到最后的感情仍然硬生生地嘎然而止，那个你曾自以为深爱的人仍然坚决地不回头，那我们又可以怎样呢？感情从来不是一个人可以决定的事情。当那个人不爱你了，再苦苦纠缠于那段已经过去的经历，折磨的只有自己。“没人能把谁的幸福没收”，学会放手，才会得到更多，虽然这个过程很痛苦且百般煎熬。要坚信我们会幸福的，对的人在未来的日子...

词人林夕发行了一本随笔散文集，书名是《原来你非不快乐》，副标题是一行小小的字——得你一人未发觉。据作者自称，这是一本关于快乐/不快乐的课题。写出无数颠倒众生的歌词，与焦虑症搏斗了好几年的金牌词人皈依佛门后，潜心自修“快乐学”，并希望与世人分享，给不快乐的人送来一个“救心圈”。

细读后，发现内容更多地像在分享其佛学心得，而且一个习惯以悲观的思维看世界的人，提出的“快乐”观念，又积极到哪...

倒数一天，2008年，365天，就要过去了。2008年倒数迎接新年的情景还历历在目，时间却已像指间流水一晃而过。

时光悠然，匆匆。年华渐渐不见。365天，一个故事一个故事走向结束，一个故事一个故事重新开始。自己也在酸甜苦辣的历练中成长。

“承担”。这是属于自己的2008年关键词之一。面对职场的工作压力、家庭的经济负担、父母的健康状况、感情的是非纷扰，特别是前段时间发生的事情，我也怀疑过，原来人生是这么脆弱的？经得起平凡，却经不起风雨；天晴同船，风雨便各自散去？曾经彷徨、埋怨、逃避，但最后还是选择了学习笑着去承担并解决。我情愿忍受跨过这些坎的一时痛楚，也不愿为选择停步不前而带来的后果付出沉重代价。咬着牙关走过难关后，发现等待自己的是一方新天地。

“幸福”。这是自己2008年的另一个关键词。昨晚领导对我说，“幸福是什么？幸福就是有事做、有人爱、有希望。你觉得自己幸福吗？”当时我笑了一下，没说话。现在静静地想一想，的确，这就是幸福，而且现在的我也很幸福。我有一份自己喜欢的工作；我有爱我的家人、好友、还有他，而且我也爱他们；我对未来的生活充满了希望。这已经足够了，我还凭什么觉得自己不幸福呢？现在每天的心都是晴朗的，找到了另一个天堂。

挥别2008年。 

2009年，我的好姐妹们（包括大姨妈），你们要努力工作，努力恋爱，努力瘦身喔~我们一齐为“精品女人”奋斗；

2009年，我的爸爸妈妈，你们要健康，要快乐，要享受生活；

2009年，我的你（无错，就系你啦！唔好怀疑喇~），要找到属于自己的那片天空，天天开心幸福。

这样的2009年，我也就无比幸福了。

 

下午看到了许晓傻的最新日志，还没来得及浏览完，眼泪已经夺眶而出。

我很感动，也内疚。最近这段时间心情不好，天天自怨自艾，仿佛自己是天地间最可怜的人。我没想到，自己的行为，会让身边真正关心我的人也如此地担心。

其实，我是真的想通了的。虽然有遗憾，但也未尝不是好事。未来还有更多的路要走，放下不适合的，才能轻身上路。我会好的。一切是非纷扰，就让时间来说真话吧。我不恐惧，因为我知道至少身边有你们陪我一起走。谢谢你们。

其实，我真的已经准备好了，开始另一段更精彩的人生。

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有

我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你

我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱

如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆没有你
我明白 太放不开你的爱 太熟悉你的关怀 分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在 就算时针都停摆 就算生命像尘埃 分不开 我们也许反而更相信爱

昨天下午参加了人生首次小学同学聚会，十二年前毕业后从未联络的小学同窗，终于重新聚首，虽然只有十来个人，但也花费了组织者的一番心思。

感觉很奇妙。我们看着既熟悉又陌生的彼此，热络地聊着现状与往事。印象定格在昔日的那些童年同窗，原来都已经长大，并且都拥有了自己的事业，甚至家庭。我从来感觉不到自己是怎样长大的，但此刻，却突然深刻感觉到时光的刻刀如何在我们身上留下雕琢的痕迹。那些以为已被时光冲洗去的记忆，突然被拉回眼前，虽然段不成章，但仍一片一片地慢慢浮现眼前。

...

你的回话凌乱着 在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯 我还爱你呢
而你断断续续唱着歌 假作没事了
时间过了 走了 爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐 你用卡片手写着
有些爱只给到这 真的痛了

怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心 一一细数着 你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻 我都还...

丽江归来。重返现实。

脑海中掠过的，依然是那片古朴而纯粹的天与地。

在湛蓝得夺目的天空下，我们对视而笑；

在古朴而繁华的小镇里，我们携手而行；

在巍峨高崇的雪山上，我们相扶而上；

在原始险峻的茶马古道，我们骑马而过；

在明净纯洁的拉市海，我们泛舟湖上。

在这片仿佛被现代尘世遗忘的地方，我笑着说，不如我一辈子留在这里。

只是我没...

这段时间浏览各人的博客与签名，发现许多人不约而同地引用了Eason近作《路一直都在》的歌词，取其积极的意义，激励自己一直向前。

或许这几个月身边发生的事情也挺多的，尽管不都是发生在自己身上，但看着身边人同龄人的悲喜交错，心底一直很感慨。路，的确是一直都在，可是眼前的这条人生路是悲是喜，是地狱或天堂，我们并不知晓，但却必定要一步一步地走过去。

过去的事情，我们无法挽回；未来的事情，我们不可预知；唯一能做的，就是珍惜眼前人。工作并不是人生的全部，人生中还有更多...

今天做完了九月月度招聘。可是效果远没期望中的好，用人部门千挑万选、左右挑剔，才同意录用那么两个人。面对用人部门的咄咄逼人，我们几个招聘的毫无反击之力。

郁闷。当然，这个结果不全是我的责任，也不是我能左右的。

不过，还是要吸取教训，下次在能力范围内，做得更好。

那些不愉快的事情，尽量不要去想太多了。加油，尽力就是了。其他的就看老天安排吧。荷妈话斋：人在做，天在看。呵呵！

最近，有一种挤在瓶颈的感觉，很压抑，不好受，可是挣脱不了。

工作，感情，健康，家庭……都卡在半路。

我羡慕别人；也知道自己需要勇气，看往将来，鼓起勇气，放宽心理，挣脱困境，明天会更好。

可是，我觉得累了。

没有人能帮我，我不想做祥林嫂。

我也帮不了自己，因为我已经没有力气继续阿Q了。

生活还在继续。可惜，这不是我想要的生活。
...

话说某人向某妈提及了“超现代婆婆的信”一事，某妈大感好奇，在某次闲聊中特意叮嘱我发给她看看。于是，我把信mail给了某妈。

不久，收到某妈的mail。原来某妈已阅毕，回信感谢我mail她的同时，顺道跟我交流心得：“大部分认同此婆婆意见，但因为是超现代所以某些地方太理性欠缺感情，如果是我，会更有人情味地提出这些客观意见……你怎么看呢？”

看着某妈的话，我一时归纳不出中心思想，不知某妈...

各位看到这个题目不要太惊喜，我不是在此宣布喜讯啦！只是觉得突然最近“结婚”这个话题突然很热，从娱乐版头条，到身边同事、同学，甚至被某些人无辜臭骂，都或多或少牵涉其中。

今天吃饭时也聊到了这个话题。聊了很多现实的话题。看来我真是属于“叶公好龙”之辈，从读大学开始就口口声声嚷着要早点结婚啦，早点嫁人啦，可是当自己的年龄终于够上条件之时，我却突然很恐惧婚姻。严格来说，是恐惧结婚所带来的种种残酷现实。恐惧结婚后，意味着再也没有身份去找出种...

今天穿的又是一条民族风长裙，上周走了好多地方才淘回来的，纯净的天空蓝间杂着小鱼图腾，很是好看，又是我的小女人风格。

数不清今夏淘了多少这样的长裙了。周末闲逛，都是Tee仔+长裙+人字拖鞋的装扮，背上一个大包，舒服的很，哈哈！

早上起床后，突然有一个想法，希望我能把它实现，给家人一个惊喜。不过这可近乎是“mission impossible”啊。需要节衣缩食。我能做到吗？

离开单纯的校园生活以后的这两年，遇到了太多形形色色的人，对于“人”，突然心生感慨，觉得很困惑。“人”，一撇一捺，看似简单不过，实际却是最最复杂，凭我这初出茅庐的小妖功力，恐怕穷尽精力也琢磨不透。

为什么不同的人，思想差别会这么大？你认为对的，他们会觉得绝对错误；你努力去对他们好，他们或许不但不认同你的付出与努力，还会对你更差地负面评价；你认为自己清白如水，谁料到他们已经以己度人，心底里一早把你染至墨黑，对你嗤之以鼻不顾一屑了，可能...

一向觉得自己工作效率不高，也许是惰性所致，从读书时开始，总是硬要拖到最后一秒钟，通顶完成作业。

这个习惯也理所当然地带到工作中去了。起初觉得没什么，但最近越发觉得自己工作效率极其低下。上班时间东摸摸西弄弄，硬是做不出什么，老是要把作业带回家里，拖到一两点才把它完成。

最近突发地忍受不了自己这种工作习惯。效率太低下啦！但又改变不了惯性……

有什么好方法改进一下呢？……
...

妈妈病了。担心中。希望她早日康复……

25岁来了！25！25！原来我已在地球上混过了四分之一世纪时间的日子！原来我已踏入女人开始迈向衰老的年龄！原来我已到了我妈当年生我下来的年纪！难以置信。

25岁的女人，原来就是这样的吗？

除了身形逐渐横向发展、样子开始逐渐衰老、身体开始逐渐容易疲劳以外，依然还是这样贪吃贪睡贪玩，爱发傻爱偷懒爱逃避爱郁闷爱乱花钱？还是这样在工作上大大咧咧迷迷糊糊粗枝大叶被人老点的小呆瓜？还是心智发育不成熟的弱智妹？

25岁的女人好像不是这样的吧？可是，...